July 12th, 2008

задумчиво

If only I could turn back time...

Пожалуй, эта неделя - самая сложная в моей жизни. Никогда еще моя голова так не болела от мыслей, раздумий, а еще от попыток облечь мысли в слова - это бывает так трудно... Мы с А.много говорим. Больше, чем за все вечера за полгода вместе взятые. Началось почти случайно - я завела разговор о нас, наших отношениях... А он не стал отмалчиваться, как обычно, а вступил в диалог... Мы проговорили почти 4 часа. У меня было какое-то отстраненное настроение... точнее.. в общем, он для меня на этот вечер был не как самый родной мне человечек, к которому я испытываю самые сильные эмоции, а как просто человек, которому плохо...
На тот вечер я стала психологом, коучем - называйте как угодно. Но я миллиметр за миллиметром, слово за словом вытягивала из него всё. Одна за другой облекались в словесную форму его мысли, переживания, волнения... О их разрешении мы не говорили - слишком рано, но выявить их - уже победа... Впервые за многие недели мы уснули обнявшись..

На следующий день я много работала. Было тяжело - сказалась бессонная ночь и сложность вечера накануне. Ехала домой в маршрутке и мечтала поскорее уснуть, но позвонил А, полный ожидания продолжить разговор... И мы продолжили... Этот вечер был сложнее предыдущего, потому что мы вдруг отклонились от наших проблем в отношениях и заговорили о чувствах, эмоциях... Это был вечер гипотетических вопросов: "А если бы я полюбила другого, что бы ты сделал?" "А если бы я тебе изменил?.." "А если бы..." Несмотря на гипотетичность, каждый вопрос - как нож... Он вонзается в тебя, не думая, какие ткани режет, заживет ли рана и будет ли заражение... А ты смотришь на него изнутри, и говоришь - да, этот нож действительно острый, мне больно... А этот, хоть и был нацелен сильной рукой - оставит всего лишь маленькую царапину... Эмоции под микроскопом беспристрастности - это страшно...
Я сказала, что благодарна ему за его шаг навстречу, за то, что он открылся... А он сказал, что открыл меня с неожиданной стороны, что не знал, что я такая сильная и умная... Дурачок, я столько раз готова была тебе помочь, а ты отказывался...
А еще вдруг выяснилось, что у него нет мечт и целей. Это же страшно! как можно так жить?... А вот так, оказывается... не жить, а бороться с ежедневной рутиной, глупыми рабочими задачками... И даже не задумываться о том, чего действительно хочешь, к чему стремишься...

Вчерашний вечер был вечером слез. Первый вопрос, который я ему задала был: "В твоем будущем есть я?" Он не ответил... Сказал, что не знает... Больно... "Скажи, ты меня любишь?"... "Да..." Но такое тихое, вымученное... Больно... "Кто я для тебя? Как кого ты меня любишь?"... "Ты мой друг... жена..." штамп.... нож... боль... Почти 10 лет совместной жизни перерезаны, как невесомая ниточка...
Я попросила его, чтобы он решил, хочет ли, чтобы я осталась в его жизни... Он сказал, что ему нужно подумать, нужно время... Он подумывает о том, чтобы нам пожить врозь... Думает, что благодаря этому сможет во всем разобраться, что на расстоянии не причинит мне боль... А мне больно от самой мысли - остаться без него... 
Если я буду знать, что мы вместе, я по-прежнему буду делать все, чтобы он был счастлив... Только бы он понял, чего он хочет - я сделаю всё, чтобы дать ему это...
Если я буду знать, что нас нет... Я постараюсь стать самой счастливой одинокой женщиной. Не уверена, что у меня получится без него... Но я приложу все силы. А я ведь сильная...

Если будет "мы", то мне придется отказаться от некоторых перспектив карьеры, но зато я смогу наконец родить ребенка...
Если "нас" не будет, то я с головой уйду в работу, приму то предложение, от которого отказываюсь уже год, в надежде на "скорый" декрет... Но тогда кто знает, когда я вновь смогу задуматься о материнстве... А я так этого хочу....

В голове полный мэсс.. Начинаю что-то делать, а потом думаю - зачем?... и бросаю... Отвлекаюсь рабочими здачками и хлопотами по дому... Скоро командировка, еще одна возможность отвлечься...
Как будто с меня сняли кожу, я дрожу, а меня кутают в царапающее, грязное одеяло, думая, что я замерзла...