August 11th, 2009

дурка

Письмо Вселенной

Короче, Вселенная. Я редко у тебя что-то прошу вслух, четко формулируя, но в этот раз я стопудово созрела. Слушай, Вселенная, я уже устала. Ну сколько можно?.. Я терпела неделю до отпуска, неделю в отпуске, и сейчас вот опять терплю. Но это ж капздец какой-то, дорогая Вселенная! Мы так не договаривались. Учти, Вселенная, я болею, так что мне это действительно очень надо. Очень-очень. И не думаю, что это такая уж большая жертва с твоей стороны. Так что будь добра, обеспечь. Ну, пожаааааалуйста, блин. Включи нам уже горячую воду, а?.. Я ванну хочу. С пенными бульбашками. Ненавижу тазики. Ненавижу холод летом. Ненавижу болеть. Ненавижу греть 4 чайника, чтоб помыть голову. Хочу, чтоб включили горячую воду.
Заранее спасибо, дорогая моя Вселенная.
Отсчет пошел.
задумчиво

Песня изнутри

Внутри меня пустыня - жар и горячий песок...
И хорошо, когда отдых завершается глотком прохлады и такой вот песней...





Я не схожу с ума по тебе, я точно это знаю. Но хотела бы.

And I have never in my life
Felt more alone than I do now
Although I claim dominions over all I see
It means nothing to me
There are no victories
In all our histories, without love

дурка

Привлекательные фото мужчин

Девушки, мозговой штурм!

Какие фото мужчин вас цепляют? Ну так, чтоб прям уууух))) Я не про актеров всяких или моделей. Про торсы и кубики на них - тоже знаю.
И не такое (ХОТЯ!)

 

А хотя бы вот такое:



Фото в комментах приветствуются... И ссылки тоже...

дурка

М и Ж: Язык взаимоотношений

Скопипащенно у [info]kotik_on_line:

Когда мужчина направляется в туалет, он обычно делает это с однойединственной целью. Женщины используют туалетную комнату как некий суррогат гостиной и будуара. Женщина, вошедшая в туалетную комнату, может выйти из нее вместе с лучшей подругой на всю жизнь, хотя раньше никогда с ней не встречалась. Любой, услышав, как мужчина говорит: «Эй, Фрэнк, я в туалет, не составишь ли компанию?», немедленно заподозрит неладное.
Мужчины обычно завладевают пультом дистанционного управления телевизором и в паузах прыгают с канала на канал; женщины предпочитают терпеливо переждать рекламу.
Чтобы снять стресс, мужчины прибегают либо к спиртному, либо нападают на соседей. Женщины едят шоколад и отправляются по магазинам.
Женщины критикуют мужчин за то, что они бесчувственны, невнимательны, не умеют слушать, не проявляют теплоты, недостаточно сильно любят, предпочитают в постели заниматься сексом, а не любовью и оставляют поднятой крышку унитаза. Мужчины критикуют женщин за то, что они плохо водят машину, не умеют разобраться в дорожной карте и пытаются прочесть ее в перевернутом виде, за отсутствие чувства направления, за болтливость и неумение отделить главное от второстепенного в рассказе, за то, что редко просят заняться сексом, и за постоянно опущенную крышку унитаза. Мужчина никогда не может разыскать свою вещь, но всегда ставит компьютерные диски в алфавитном порядке. Женщина всегда разыщет потерявшиеся ключи от машины, но редко найдет наиболее короткую дорогу к пункту назначения. Мужчины думают, что принадлежат к полу, который отличается большим здравым смыслом. Женщины же знают, что именно они самые здравомыслящие.
Мужчины восхищаются тем, как женщина, только что вошедшая в комнату, может немедленно дать характеристику каждому из присутствующих в ней; женщины просто не могут поверить, что мужчина может быть столь не наблюдателен, каким «притворяется». Мужчины изумляются, как может женщина не заметить мигающий на приборной панели машины красный сигнал тревоги, но мгновенно обнаруживает грязный носок, валяющийся в темном углу на расстоянии 50 метров от нее. Женщин потрясает тот факт, что мужчина, который в состоянии загнать машину в узкую щель, глядя в зеркало заднего вида, не может разыскать дверь с табличкой «М» в просторном холле. Если женщина заблудилась, она остановит машину и попросит показать дорогу. С точки зрения мужчины, это проявление непростительной слабости. Он часами будет кружить по городу, бормоча про себя: «Я найду туда новый маршрут», или «Похоже, гдето здесь», или «Ага, вот эту заправку Я уже видел».

(c) Аллан Пиз

дурка

А в ноябре...

Мой любимый Гришковец снова будет давать спектакли в Киеве.
Я в раздумьях. Второй раз на "+1" идти не хочу, а еще будет "Как я съел собаку", который я знаю почти наизусть.... Но вживую никогда еще не видела... И цены на билеты кусаются, как те собаки.
Короче, думаю.)))
Хочется просто на какой-то спектакль или концерт поход запланировать, а что-то не на что как-то... И на "Ледиз Найт" не пойду. Четвертый раз. Ну что вы. Хотя, конечно...

задумчиво

Хм!

Прочитала у [info]gutta_honey :

Давеча в древнем National Geographic  прочитала небольшую статью-некролог по поводу смерти одного известного журналиста. Начиналась она с фразы « Говорят, что существует только 3 типа людей: косцы лужаек, отравители колодцев, усилители жизни».  Ладно, про отравителей колодцев, как классе людей я представила и даже знаю таких парочку.  Но вот с «усилителями жизни» моя фантазия натянулась и заскрипела и  ее  совершенно заклинило на «косцах лужаек». Так как я уже девочка большая, я решила мужа не спрашивать, а догадаться самой.  Вчера я поняла тщетность своей затеи и все-таки попросила мне объяснить, «чё конкретно там имелось в виду». Муж удивился, что это вызывает какие-то сложности у меня. Понятно, что «усилители жизни» это люди, которые заставляют других чувствовать жизнь ярче и острее, пробуждают интерес к ней. А косцы лужаек, это просто обыватели, жизнь которых протекает в бытовых заботах. Очевидно, что для обывателя самое главное, чтобы все у него было в порядке перед соседями и друзьями, в том числе лужайка всегда должна быть аккуратной. Это для него дело первостепенной важности, как для отравителей самое главное колодец отравить или для усилителей показать жизнь яркой и интересной.
---
По-моему, гениальное разделение.